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Drunk transvestite dinosaur
I like the letter E. I like to randomly get pissed at you for no reason. I'm a hardcore drinker who likes bright things. I am addicted to Facebooking. My competitive instinct frequently manifests itself in marathon sessions of cinnamon roll manufacturing. I sure do love Pokemon.
I dress like an awkward teenager who doesn't know how to accessorize or match properly, and I always look stoned, probably because I am. I will spend my future living alone with my dozen cats, who are going to hate how proud I am of my off-key singing.
I'm an Asian man from England who looks like a dinosaur. I have huge bug eyes, pasty white skin, and huge dinosaur toes. I'll have my braces until I'm 52 years old. I sometimes go by the name Indian Bob while I pick other peoples' noses.
I prefer being the default female in groups of obese and/or virgin boys who masturbate while organizing their magic card decks and D&D playbooks. They like that I'm a Canadian transvestite with real big tits who can often be spotted wearing leopard print and 8-inch stilettos.
Urban Dictionary also says that I am a girl who is so bored that she searches her name on urban dictionary and is now reading this and thinking, "what the fuck."
What the fuck indeed...
I dress like an awkward teenager who doesn't know how to accessorize or match properly, and I always look stoned, probably because I am. I will spend my future living alone with my dozen cats, who are going to hate how proud I am of my off-key singing.
I'm an Asian man from England who looks like a dinosaur. I have huge bug eyes, pasty white skin, and huge dinosaur toes. I'll have my braces until I'm 52 years old. I sometimes go by the name Indian Bob while I pick other peoples' noses.
I prefer being the default female in groups of obese and/or virgin boys who masturbate while organizing their magic card decks and D&D playbooks. They like that I'm a Canadian transvestite with real big tits who can often be spotted wearing leopard print and 8-inch stilettos.
Urban Dictionary also says that I am a girl who is so bored that she searches her name on urban dictionary and is now reading this and thinking, "what the fuck."
What the fuck indeed...
Don't celebrity me or I'll celebrity you
Don't Kanye me or I'll Chris Brown you, Britney Spears your hair, Tiger Woods your mother, Michael Jackson your kids, Michael Vick your dogs, Katy Perry your sister, and Winona Ryder your car.
Boys
When a gradeschool boy likes a girl, chances are good that he WILL pick on her, tease her, pull her hair, spitball her, and maybe even make her cry once or twice.
When a gradeschool boy likes a girl, chances are good that he WON'T run around the school naked except for the head from a chicken suit and a strategically placed tassle, screaming incoherent things about the size of her toenails and how much she likes it when you smear mayonnaise on her trapper keeper, stopping at every classroom door to write their names together in a little heart on the window in his own feces.
The difference is small, but it's there:
*fidget*
"Uh... hey... uh... I kinda... uh..."
*fidget*
"...like you..."
*fidget*
"...and stuff..."
*runs off*
versus
*fidgets with "stuck" zipper*
"Hey, I have an altar in my basement dedicated to my many intricate oil paint reproductions of my dream version of your anus..."
*fidgets furiously with "wedgie"*
"Would you like to come over and check out my new video game console? I just got Grand Theft Asscherry and it came with a controller built for two."
When a gradeschool boy likes a girl, chances are good that he WON'T run around the school naked except for the head from a chicken suit and a strategically placed tassle, screaming incoherent things about the size of her toenails and how much she likes it when you smear mayonnaise on her trapper keeper, stopping at every classroom door to write their names together in a little heart on the window in his own feces.
The difference is small, but it's there:
*fidget*
"Uh... hey... uh... I kinda... uh..."
*fidget*
"...like you..."
*fidget*
"...and stuff..."
*runs off*
versus
*fidgets with "stuck" zipper*
"Hey, I have an altar in my basement dedicated to my many intricate oil paint reproductions of my dream version of your anus..."
*fidgets furiously with "wedgie"*
"Would you like to come over and check out my new video game console? I just got Grand Theft Asscherry and it came with a controller built for two."
Is it love?
When your fiance comes up behind your chair like he's just casually curious what you're up to, covertly positions his manhood in such a way that when you turn your head it caresses your cheek, and your reflexes instantly react with a loving smile and a teasing kiss, that's when you know it's love.
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